ff9421lyy 的个人博客

    我实在无法记起是怎样完成这样一篇文章的。我只记得那天打了一天的篮球后便拖着一身汗臭走进了澡堂。
    其实澡堂一直是我从小到大最喜欢也最理想的避难场所。我经常去的一家澡堂的名字叫扬子。扬子，第一次得知浴室名字的时候我曾引发了一系列的联想，我想也许这是个人名，是浴室老板想纪念某个人。但后来我又觉得商业化的场所不会这么富有人情味，我断断续续问过许多在浴室打工的人，但它们给我的回答总是含混不清，或者干脆一笑置之。扬子，每次我抬头看到这两个烫金大字的时候总会在心中升起一丝好奇与触动，也许仅仅是因为它们给人深邃与美妙的感觉吧，我想。直到被岁月洗礼了很多遍以后，直到原本闪光的两个大字覆盖上大片的铜绿与锈迹，我才渐渐不去研究这澡堂名字的含义。在这期间，原本叫“扬子浴室”的我熟悉的澡堂也换了个更加高雅的名字——“扬子休闲中心”，而我的灵魂也像蠕虫蜕皮似的一次次嬗变。
    我到底是怎么完成这篇文章的，此时这种低级却迷离的问题又一次缠绕住了我。那天等我有知觉时已经浸泡在了空无一人的巨大浴池里。很多水从我胸口流走，夹杂着少许乳白色的碎粒。我一低头便看见了那枚深深埋进胸前皮肉的小半截铅芯。那是我上三年级时与人打架所留下的，一转眼六年过去了，尽管此时此刻我昏沉迷糊，记忆却是非同一般的清晰。我记得那次打架的日子，13号，那天仿佛一天都是浸在血液里的，我所望见的一切都变成红色，天空不再纯蓝，黑板迸发出烈焰，连我面前的人群都带着一种扭曲的表情统统染红。其实我从不愿意去回想这件事情，这件事情总是伴随着一种疼痛，从我脑干开始，由下至上一直蔓延到头顶心。感觉就像有一种无形的力量在你上方压着刺着。也许是胸口里的那半截铅芯引起的吧，我望着淹没在水流里的浅浅灰色想道。
    一直没有人来，我静静抚摩时间，看它奔走。不，那一刻我觉得这个夜晚（还是黄昏？我记不清了）似乎永远停了下来，现在没有一丝声音显示时间的流逝。时间死了，万物安然无恙，一片天鹅绒般舒适的寂静。面对这种幸福和解脱，睡眠不知不觉得趁虚而入了。然而我在雾气缭绕的迷蒙中睡着了，却仍得不到安宁。因为睡眠是由永不停止的思维碰撞与那打字机似的一排排滚动文字组成的，我就站在这些情感与感情中央，一丝不挂，浑身瘫软，并略带不安地望着各种字迹的有序排列。
    澡堂真的是个好地方，浴池装满蓝盈盈的热水之后，水面上就会浮起一缕缕青白的烟雾。而当你拨开烟雾，跨入其中时，便会感觉到一股无与伦比的魔力，仿佛一切都释放了。一块原本折叠得整齐有形的白毛巾一放入水中便立刻柔软地漂浮开来，并不停变换着各种形状。当我进入这魔力中时，一身的汗味，酒气和疲累都随着水面上的蒸汽一齐上升的空中。只有跃动的思想还停留在脑中，美好与真实永远不会从身体剥离出去。此时又一阵疼痛传来，原来是小指上的一个红肿水泡，由此我想起了犹如刚刚结束的一次转身即兴跳投，我又想起了这小指不断地与键盘摩擦的日子。我突然颇为自豪地发现，在写作与运动生活中，我轻车熟路，驾驭起来多么轻松，凡事都要服从我的意志，听从我的安排。我想我真的不愿从这种生活中走出去，我不愿意与周围这个我不能完全理解的世界接触。
    浴池中的水不断地在我的操控下晃出一圈圈晶莹的波浪，它们有时会反射出淹没在雾气中的小射灯的亮光，从而自身也带上了一种奇幻的色彩，这现象美地让我心碎。但同时又催生出大块大块的恐惧，我害怕一旦脱离这魔力浴池，生活又会想方设法地开始对我的迫东篱把酒黄昏后害，我害怕有一天我会放弃屈服，再也无力追逐理想。这时的思维就像是一块纯白方糖刚刚沾到咖啡杯中的液体边缘时便吸满了咖啡色一般，无数念头仿佛打破魔力又肆无忌惮地灌入了我的脑海，并且开始相互厮杀，屠戮。于是我干脆浸入水中，开始憋气。
    在水中，望着那一望无际的茫茫蓝色，我的眼前闪现出了一个电影片段，片段里一个黑人小女孩结结巴巴地读着墙上的一段话。那话说道：“我们最深的恐惧不是能力不够，而是能力超越了界限。扪心自问，我们想要成为什么样的人？智者，名人，天才，伟人，其实哪一样我们做不到呢？我们生来就享受着上帝赐予我们的荣光。我们自身散发出这种光芒时，我们摆脱了恐惧。而我们的存在，也解放了别人。”我不知道我为何偏偏忆起了这个片段，也许我是被这话感染了，我想这些语句的的确确是拥有某种灵气与异禀的。
    越来越多的光线穿越水面在我眼球前的银幕后挥舞起略微泛黄的自由与信念。是的，它们挥着手向我大步走来了。
    而我现在要花点时间想想最初那个问题，我是怎样写完这篇文章的？我想我是不会把我的笔记本电脑一并浸没在这苍茫池水中的。好了，我现在需要绝对安静，行吗？

    从圣彼得堡到莫斯科要做九个小时的火车。在等了将近四十分钟后，我终于看见开着微弱灯光的火车从视线的远端缓缓驶来，其速度之慢甚至比不上一个飞奔着去追心爱的姑娘的男子。就像一条绿色的畸形长面包，在伴随着的一缕似有似无的蒸汽消退之后，火车打开了它身体的缺口。但满身负荷的人群却并没有一拥而上，他们从车窗外向内窥视着，有的则放下行李在检票员面前大肆挥臂拭去早已堆积满脸的汗水。
    与我想象的大部分的欧洲人不同，俄罗斯人似乎随时都准备好了满腹的牢骚和意见。每当列车员走过，我的眼里便充满了肢体比划和不屑的神情。有人觉得俄语的发音极其美妙，而在我看来，至少是这些赶火车的俄半夜凉初透国人，他们的语言充满了一种浪漫的焦躁，就像是一颗弹珠撞击一堆弹珠后引起的连锁碰撞。火车就在这种熙熙攘攘的环境中开动了，伴随着空气中横冲直撞的俄语音波，那些巨大的缓慢的轰鸣声成了落后的标志与使人抱怨的沧桑感。
    最令我印象深刻的是这列车厢里的闷热。在盼来开车之后我们便把窗子打开，随着火车的缓慢加速，时有时无的凉风会透过狭窄的窗子涌进来，这时候我们身上由于出汗而附带的粘稠感就会稍稍得以减轻。我站在窗子的一角，能看见铁轨两旁的荒芜绿地和木质的房子，有时会经过一大片坟墓，不带有丝毫的阴森，强烈的白色阳光给它们染上了一层多彩的生动，使我不禁温馨地回忆起那些昔日的往事来。
    但这种清爽与舒适持续了没多久，一队列车员便走过来，就像缝纫机里的棉线毫不费力地穿过棉布一样。他们穿着统一的服装和戴着肥大得有些突兀的帽子，在察觉到有风灌进与流动时眼里闪过一丝略带厌恶的青光。随后他们示意我们将窗关上，理由是空调已然开放。
    关上窗之后闷热再度聚集了，然而充满火东篱把酒黄昏后药味的饶舌俄语单词却没有再度响起，取而代之的是一股接着一股的混合着各种体味、香水和洗发水的拙劣香气的浑浊弥漫。我们曾试图与列车员交流，然而他们可怜的英语词汇量却助长着他们看似威武与说一不二的严格。不得不承认的是英语确实没有俄语说起来带劲。
    终于，没人再忍受得了这种闷热与烦躁的轮流侵袭，我们又重新大胆并且偷偷地将窗子全部打开。一旦列车员再次整齐地列队来进行巡查，前排的乘客便用一口标准的北京话喊道“鬼子来了”！于是负责操纵开窗的同志便迅速将窗关上。每当俄半夜凉初透国人庄严得经过时，我们便哼起小调，老人们则唱起京腔。等到他们一走，我们又打开窗子迎接美妙的凉风。我突然发现，这些俄半夜凉初透国列车员在我们心里就像是用玻璃纸剪出来的人形一样单调透明，我们虽然享受他们粗糙却也算周到的服务，对他们的礼貌表示尊敬，但是我们和他们之间不存在真正的、像在我们自己人中如此广泛存在的那种极富人情味的交流。有时候似乎是我们无视他们，就像是一个傲慢或极端愚蠢的侵略者无视一群杂乱的、无法辨认的当地人一样。但是偶尔，其实是相当经常地，我们所身处的他们的世界里也会产生一种可怕的动帘卷西风乱，使我们明白谁是无形的弱者，而谁又是真正的主人。
    就在这样冰凉与燥热相互交替扩散的车厢里，我第一次欣赏到了俄罗斯著名的、极其壮丽的在深夜十一点钟才到来的伟大落日。太阳不像我以前见过的落日那般浑圆巨大，它只是稍微地变得有些通红，不再有刺眼的阳光射出来，取而代之的是一种镶嵌上衰老迹象的沉重光晕在缓慢地移动并发散着。随着火车穿行，落日不断地在窗外的各种事物上留下一抹余烬，而这些享受到迟暮的照耀的物体便犹如色散而产生一种奇妙的幻觉，仿佛进入了另一个时间，与落日光辉一起在永恒中走向终结。而一群飞鸟却不顾白昼将逝，它们大片大片地栖落在铁道旁拉起的连绵不绝的电线上，就像是黑色五线谱上的一堆绚烂音符。我虽然无法了解这些鸟儿是否在歌唱，但我真实地感受到了它们那无与伦比的团聚的快乐。与之相对应的是天空尽头的几朵薄云以及在云层间的狭长裂缝中伸展开来的一块若紫若红的美丽色彩。
    在太阳完全沉下去之后，我看见远处一排排典型的莫斯科郊区公寓驶入眼帘。我想，一切似乎都准备就绪——那旖旎多情的莫斯科就要交付于我了。

现在是下午十四时二十分，我在想她。
    太阳已经偏过了天空正中，午后的阳光被敷上一层淡淡的天蓝色之后，毫无保留地穿过窗户。靠窗的桌子上于是就被金色的光晕包裹了，所有的物件也都拖上了一个长长的深灰色投影。我正躺在顶墙放置的在窗户远端的床上，双手盘起托在脑后，中指和食指还不停地按压着隐约作痛的后脑。我盯着天花板上那些毫无规律的细碎花纹，空调的风不时从对面吹来，有节奏地掠起我垂额的头发，感觉就像一双稚嫩的女人的手不断抚摩过我的额头，使我在午后时分觉得喉咙干渴。
    而我始终保持着小憩的姿势躺在床上。也许是在我手指不断按压的作用下，我的思维突然由紧密集结的状态一下子炸散开来，就像是一大网被打捞上水面的鱼由于吊杆折断重又砸入海中一般。潜游的思绪在我脑中一笔一画地勾勒出她的面容，仿佛在参观一次画展，我能看见一位长满络腮胡子的画家用优美的线条快速完成一幅她的人物速写。但突然间，就在我转过脸正对着窗外太阳的那一刻，记忆却倏尔都溶化了，阳光仿佛穿透我的脑海，我不停地闭上眼睛又睁开，看见的一切却都只是恍惚的炫目的白光。那张原先已经画好的速写也被揉成一团模糊的朦胧。尽管这样，我却依然强烈地感觉并体验到我在想她，我真的非常想念她。
    每当到了夏季，除了我的房间是始终处于凉爽中之外，家里其余的地方都显得十分炎热。走出我的房间，就像是一头扎进了闷热的泥沼，我总是想快些做完事后继续回到我的房间去，却总是在这泥沼中越陷越深，直到空气中奔涌的热浪将我的后背和手臂打湿。她家却似乎不是这样，我已经不记得在什么季节去过她家，我只记得每当我到楼下时，三楼的蓝色玻璃窗前总会出现一个身影——披散着的头发下面套着一件质地有些硬的天蓝色睡衣。我十分喜欢这个一瞬间的身影，我记得有时我经常在她家楼下打电话询问门牌号，其实我并非真的忘记了门户，我只是想看见她的身影再次出现在窗前。我到现在还十分惊异于我当时的视力，因为尽管那时我们之间相隔遥远，我却真实地望见了她拿着听筒时脸上那丝一闪而过的微妙表情。
    她家的确不如我家里那样地热，但比起我房间里的凉爽来却还是要差一些。迫于长辈的眼光，每次去她家我总是闷着头直钻进那间放着电脑的小房间里。所以我从来没仔细地打量过她家的屋子，我只记得一进门的左边是一团十分煞白的亮光，在光亮的照射下我隐约看到很豪华的电视机，沙发和桌椅，当然一切都明晃晃的。而一进门的右边则要暗淡许多，那似乎也有一个小阳台，但不知怎的铺洒在饭桌上的光线却始终带着一种青灰，唯一闪亮的是有一次桌上放置的十二只透明玻璃杯子——它们闪耀着与左边一样的亮光。
    在那房间里我总是感觉到很沉默。
    在我的印象里她不是文静沉默的女子。我时常会骑着单车来到学校附近一家正对着马路的汉堡店吃东西，有一次她和我在这家店里聊了很久。我记得我们什么都谈，汉堡店始终充满着青春与颓废，但我在这里却能感觉到无限的自由和灵感的冲动。有时我会转过头，头顶上有一架不知疲倦转动着的电扇和一台吊挂在天花板上的电视机。我总是感觉到我的答句和所有我要说的话都无声地藏匿在电风扇的振动声和电视机里传来的轻柔嗓音中。我总是习惯性地无端记录下她的动作和每一刻的表情变化，我想我不是在揣摩她的心思，我也不是想要刻意了解什么，我只是在享受。
    尽管在那间房间里，她也会说很多很多的事情，但我却时常无言以对。有时我只是看着她，我看见她丰富多样的表情和变幻莫测的眼神。我只是看见她的嘴唇不停地张合着，我的世界仿佛是一台忘记插音频线的电视机。尽管如此，我丝毫不感觉到焦躁，也不感觉到与世隔离，我更愿意就这样看着她。她的头发时常在光线的照耀下变成一种略带暗黄的深棕色，每当这时，我就能接收到她带给我的一种永恒的宁静。     
    我突然想起我曾经要求她摘下眼镜让我观察她的眼眸，我的借口是为了比较近视眼与普通眼睛之间的区别。但我知道我的目的并非如此。我于是凑到她跟前，几乎就要贴上她的脸。一片细小的红肿铺散在她的鼻翼四周，睫毛就像电视广告里拍摄的那样美。我看见她的眼里有一块鲜洁闪亮的光斑，四周的黑色在它的映衬下透射出许多精致的纹路。眼角几条血丝抛弃了原本伴随着的淡黄色浑浊，像一笔刺绣，脆弱地缝在了瞳仁边缘。
    那一刻我和她也许可以叫做四目相对，我可以毫不避讳地讲这件事是因为我发现当我这么注视着她的时候，有一股十分强大的力量注入我的脑海，这力量持续穿越，清除了所有的烦恼与一切不快，并缓缓愈合着我脑中撕裂多年的古旧伤痕。就像是一名按耐不住怒火的学生下课后奋力擦去写满黑板的一道几何题的繁杂解答过程一样。

在无数次去过她家之后，我终于在那个房间里拥抱了她，虽然不比我房间里那般凉爽。那时一阵温热的感觉席卷全身，一下子冻结了我所有的感伤与尴尬。我只感觉到她掉落的头发在空调风的吹拂下不停地抚摸我的颈部。我不清楚拥抱意味着终结还是起始，我也不知道拥抱代表了我们之间是爱情还是更深的友情。但我明白，拥抱过后，她将变得更成熟、更加有魅力，而我则会是进一步的孤独。
    放开拥抱后我却没再盯着她的面颊，我只是望向窗外，一切都被纯蓝色天幕这面幻想的后视镜迷醉、征服。当我将手掌摊开触碰在玻璃窗上时，就像掬起一捧雪，三年的岁月在我的手指间碎成一大片闪光的霜尘。就像我念起她的名字一样，我想我是真的希望当我站在岁月的边缘回头看这段没有起点也没有终点的感情时，我能发现她还是那个纯真的她，我还是那个纯粹的我。